15.4.11

Comentarios ISO 9001

No está en mi afán generalizar, no fui puesto sobre la tierra para juzgar (aunque me sale fenómeno), por otra parte estoy viejo, ‘físicamente impresentable’, diría el bueno de Onetti, que ya me estoy por retirar, eso quise decir. Pero siento que la primera aproximación técnica, el idóneo atributo de una categorización a la altura de la entomología, servirá sin duda para que las generaciones futuras no tropiecen, tantas veces, con las mismas piedras.
Estos serían entonces, más o menos, los grandes grupos.
1)Comentarista genuino. Rara avis, para ver a unos de estos uno puede pasarse unos buenos dos años picando la ingrata piedra del blog. Es alguien por lo general con estudios terciarios y hábitos más bien solitarios. Alguien que se hartó de su profesión en particular, de su vida en general, y se fue a vivir a una ciudad costera. Es alguien que tiene un perro, o un gato, o ambas cosas. Alguien que te escribe desde un precario locutorio en Santa Teresita o en un prestado departamentito en Pinamar, con las bolsas del supermercado todavía llenas apoyadas en el piso, y te dice ‘me gusta como escribís’, o ‘gracias’. Ladra un perro, afuera. Llueve.
2)Comentarista tontuela/efusiva. Es una chiquilina que comienza los comentarios, o los finaliza, con carcajadas. Ya sé, lo dije mil veces, es difícil escribir la risa, no funciona, no funciona reírse por escrito, pero tenés que comprender que si decís ‘JAJAJAJAJA’, todo en mayúscula, bueno, tu boludez refulge como un sol. No, que pongas ‘JUA’, en lugar de ‘JA’, no soluciona nada, te atragantás con jotas, seguís siendo un brote hormonal y no mucho más que eso.
3)Comentarista resentido. Es por lo general un masculino, adulto, mamífero mediano, tirando a paquidérmico, ya divorciado, mayor de treinta y tres años. El sujeto no puede creer que la gente quiera leerte a vos (y no a él). El sujeto viene y se planta a tirar golpes, tratando de dejar en claro que es más inteligente que vos, o que es más ingenioso que vos, o que tiene el pito más largo (o más grueso) que el tuyo. Uno por cortesía les contesta ‘bueno’, o ‘ya sé’, pero eso no los tranquiliza, porque lo que los atormenta es una patología muy honda, muy profunda. El sujeto aún hoy no entiende por qué no tenía éxito cuando iba a bailar, hace veinte o treinta años, en Villa Gesell. Y encima ahora viene la vejez, y te aumentaron las expensas. Qué le vas a hacer, comentá lo que vos quieras, capo.
4)Comentarista con inquietudes artísticas. Suele ser una chica muy psicoanalizada. Tiene la cortesía de decir algo sobre lo que acaba de leer (algo que vos escribiste), algo que no ha entendido ni le interesa en lo más mínimo. Lo que quiere, lo único que quiere, es hablar de ella. Entonces la chica dice, comenta ‘Muy bueno, a mí también me pasó. El domingo expongo mis fotografías de amaneceres en la casa de Tatiana Choronga Burrutavena, en Olivos’. O dice ‘Claro, mi novio también tenía un lunar en el culo. Soy profesora de yoga, de tango electrónico, y de Taebo contemplativo. Entre mis alumnos está un primo de Santaolalla, y una amiga del hermano de Susana Giménez. Pueden consultar mi página web’.
5)Comentarista gay latinoamericano. Es un muchacho chileno o colombiano que te manda fotos de su bronceado culo, y dice cosas como ‘tío, estuve leyendo y tus fragmentos son bien chévere, aquí en Barranquilla creemos que eres un pana buey de lo más rico’, o ‘me llamo Heleno Sagastizábal, vivo en Santiago de Chile, y te escribí un poema que se titula Toda esta planta de Alóe en mi cola’. Tienen el pelo muy cortito, la nuca muy descubierta, usan gel, se anotan en todas las maratones que haya (por el aire, por el agua, por los árboles del Amazonas, por Brian, por Catalina, por los delfines, por el horror de estar vivos) y guardan de recuerdo las multicolores remeritas con el respectivo número de inscripción con el secreto anhelo de usarlas, alguna vez, durante el coito.
6)Comentarista tecnogeekcyberulisesaifonizado. Son jóvenes de ambos sexos algo indecisos, o asexuados. Usan laptops del tamaño de una libretita, tienen el táctil teléfono protegido con fundas de siliconas de colores pastel, usan auriculares cuando van a defecar, prefieren el firefox al explorer, tienen facebook con más de mil amigos. Los podés ver tipeando en cualquier bar de zona norte, son flacos como alambres, las chicas se parecen a Juan Cruz Bordeaux, usan unas hebillitas tipo triangulitos multicolores, de un flexible metal, que usaban las nenas para ir al colegio hace como treinta años. El problema es que si me escribís ‘esto está revueno’, o ‘me gusta mucho tu hestilo’, bueno, corazón, esas cosas hacen mal a la vista.
7)Comentarista superadita. Consideran que el blog es un género muy menor, usan los lentes a lo Foucault, y están convencidas que haber caminado una vez media cuadra con Beatriz Sarlo, haberla ayudado incluso, a la señora, a encender un Parliament, bueno, eso es una rayana muestra del talento para la filosofía, y para la literatura, que las envuelve. Entonces, subidas al precario pedestal de los dos o tres apuntes que han leído, te dirán ‘muy buena la idea pero el final es minimalista, muy Carver’, o ‘el pluscuamperfecto del subjuntivo se usa por lo general para manifestar duda existencial, angustia famélica’. Suelen coger sin entusiasmo, tienen la vagina más seca que una baldosa de porcelanato, y es muy amargo su sabor. Tienen inclinación hacia el lesbianismo y hacia la poesía, que prácticamente (en ambos casos) no ejercen ni les provoca significativa satisfacción.
8)Comentarista playback. No es mal tipo, sólo que no tiene, por lo general, demasiadas ideas. Sucede, entonces, lo siguiente. El tipo lee una idea tuya, un fragmento, y resulta que le encanta. Pero lo angustia, a la vez. Siente que lo podría haber escrito él, la idea, pero no, a él no se le ocurrió, a él no se le ocurre absolutamente nada, hasta que lo lee. Entonces te hace un comentario ‘pisando’ tu idea, repitiendo más o menos tal cual lo que vos acabás de escribir, y acotando como si la idea que jamás se le ocurrió, ahora mejorada, le fuera propia. Quiere convencerse a sí mismo que su comentario, con la idea, que ahora, por comentarla, es suya, es mejor que la idea original (que era mía) que lo generó. Se siente mejor por un rato así, y piensa que mañana la idea se le ocurrirá a él. Pero no, eso no sucede. No se va más, es un comentarista de por vida.
9)Comentarista Spinetta. Esta es una categoría de boludo, también (alguna vez ya lo he mencionado, ya sé que me repito, me repito genial), el ‘Boludo Spinetta’. El comentarista cree que la imbecilidad puede ser ocultada por un baldazo de terminología. Por ejemplo, dice el comentarista ‘tus imágenes oníricas tienen reminiscencias erótico-precámbricas’ (cuando lo que vos escribiste es un fragmento donde un personaje dice ‘te voy a chupar la concha’). Es un comentarista que tiene la necesidad de decir ‘semiótica’ o ‘mayéutica’ cada dos renglones. Es un comentarista adicto al punto y coma, porque le parece que el punto y coma es elegante, es una coma con gorrita.
10)Bueno, tampoco era para ponerse así. Esperen, les juro que voy a mejorar. No se vayan, che. No me dejen solo.

25 Comments:

At 8:41 a. m., Blogger Sandra Montelpare said...

siguiendo casi 80 blogs, he cometido todos los pecados bloggeriles enumerados aquí arriba, un asco de persona. Seguiré con total impunidad, Sr. Hundred.

 
At 9:53 a. m., Blogger Libelula de Acero said...

Creo que soy una comentarista tipo uno.
De verdad disfruto de leerte. Pero lejos de estar en santa teresita, estoy en Chacarita, en mi oficina y escapo en la lectura.
No sigo muchos blogs, menos los comento.
Sigo a este blog como quien recibe un capitulo de un libro en un blogroll.
Si bien tengo diálogos internos con los libros que leo, rara vez les comento en voz alta, lo mismo traslado acá.
Me quedo con mis comentarios para mi, a no ser que me provoquen con post de este estilo.

 
At 10:26 a. m., Blogger Alelí said...

jjajaja
ajajaja
ajajajaj

(por si había alguna duda)

muy divertido leerte esta vez, sobre todo porque nos mirás de frente.

besos

 
At 11:11 a. m., Blogger J.J. Bustos said...

Enfrentamos un hito, un hundirse en las olas de Miramar dudando sobre si volver o no volver. Un repliegue, un reflujo.
Intentaré ser ordenado y oscilar, ambiguo, algo puto, entre sus tipos 3, 4, 7 y 8.
Los blogs suelen recaer en la perspectiva autobiográfica y los hilos de comentarios amables/tímidos/ansiosos deslizarse rápidamente a la búsqueda de afinidades, al placebo para la certeza de la soledad. Una versión literariamente más compleja del viejo ICQ.
Su blog es una rara avis. Su posición de autor está seudonomizada y ficcionalizada, pivotea en el cinismo sin recaer en el berreo adolescente. Notable.
Ya ahí tenemos una singularidad que amerita la lectura. Pero la cosa no termina ahí. Algo ha sucedido de manera tal que en su blog encontramos una interacción comentaristas-autor también muy singular, que refuerza la convocatoria a mi lectura. Ud. exige a sus comentaristas (en un sentido muy diferente al de un Keith Jarret en el Colón: http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/espectaculos/3-21385-2011-04-14.html).
Si fuese mina diría que Ud. histeriquea. Si fuese poeta diría: “Ay, Juan, Ud., casi como el tero, se rasca donde menos le pica”. Pero es más complejo. Hay como un placer de la conversación como malentendido.

 
At 11:36 a. m., Blogger sergio said...

Me parece que soy del tipo 8. Pero admitamoslo, tus ideas las mejoro por mucho. Y este post lo hice en el mio hace un tiempo, los que quieran seguirme mi blog es ‘tambiensoyelNº3.blogspot.com’

Saludos

 
At 1:48 p. m., Anonymous WEnDY said...

Soy un poco de varios, todo de ninguno.
No te dejaremos solo, aunque sea lo que realmente buscás en el fondo del silencio.

 
At 7:15 p. m., Blogger Bugman said...

Mi estimado Hundred, pertenezco a esa categoría de personas que dicen que no hay que andar categorizando a las personas. Pero también pertenezco a esa otra categoría de personas que no hacen lo que dicen, así que encuentro muy entretenido el ejercicio de clasificar.
No estoy muy seguro de dónde ponerme en su lista porque soy un comentarista inconstante, aunque fiel lector.
Me gusta lo que escribe. Gracias.

 
At 8:34 p. m., Blogger pony said...

No se cuál soy. Leí el texto del chico gris del subte y me hizo acordar un poco a la tregua y pensé ¡Qué lindo! y ahora leí este y pienso ¡Qué feo! pero está bien, no hay que identificarse con gente que uno no conoce, porque pasa eso. Le escribis dos palabras y ya te etiquetó para siempre con una o dos palabras y te puso "boluda" o "demente" o "zorra" y chau. le diste permiso porque le dejaste dos rengloncitos de opinión de mierda. Voy a seguir leyendo, van 1 a 1, capaz desempato.

 
At 9:04 p. m., Blogger Brynhild said...

Uh! que nos vaya bien a todos!

 
At 10:54 p. m., Blogger Dany said...

En realidad, disfruto leyendo tu blog. No creo pertenecer a ningún grupo. Si, a tener algo de algunos.
Vengo por placer.

 
At 6:56 p. m., Blogger Jorge said...

Y si se escribe algo?... comentario sobre los comentaristas o comentario al cuadrado...
Atte/

 
At 4:11 a. m., Anonymous Anónimo said...

Sólo era para decirte que, en Colombia, nunca se oye un 'Tío,tía', jamás.

y no, no soy ningún tipo de comentarista. Sólo admiro a Juanhundred tanto como a mi mano izquierda. (la derecha sería como tu culo, supongo). Byez.

 
At 7:05 p. m., Blogger J. Hundred said...

*sandra montelpare! 80 blogs, cuánta soledad.

*libélula de acero! el diálogo interno suele tener una ventaja de lo más característica, absolutamente particular. el que pregunta, el que responde, el que habla, el que escucha, bueno, son la misma persona.

*alelí! sospecho que usted, a veces, se hace la tontuela/efusiva, pero sólo por cortesía, para ocultarnos una inmensidad que quizás no merecemos.

*sergio! aunque me cueste admitirlo, estuvo bien.

*wendy! yo sé que en el fondo hay algo bueno en mí. pero lo que se ve es tan pestilente, tan malo, tan vil, que nadie se toma el trabajo de buscar.

*bugman! usted se va a acordar, quizás hace de esto 3 años, o 5. las primeras veces que intercambiamos algunas palabras, me pareció, usted, un ser muy menor, en repugnante calvo, falto de ingenio, no merecedor ni siquiera de un esputo por parte de mi ingobernable genialidad. ahora, fíjese lo que es la monada, la fauna que me visita, no tengo más remedio que citar la frase del genial jorge asís, aquello de ‘el fracaso purifica lo anterior’. sigo. alguna vez lo escuché contar al señor claudio borghi, que cuando trajeron a francescoli a river, él, borghi, después de verlo en un par de entrenamientos, pensó, dijo ‘este tipo no tiene calidad, no puede jugar de 9 de river bajo ningún concepto, no va a llegar a nada’. años después, borghi, contando la anécdota, se reía, dejando en claro que luego francescoli había hecho lo que había querido en tal puesto y en tal club, muy por encima de lo que quizás él, otra vez borghi, había logrado con su carrera a pesar de su infinita capacidad. lo que le quiero decir, estimado bugman, es que lo extraño, lo respeto, lo admiro.

*pony! tiene usted que comprender, me permito la infidencia total esto no lo lee prácticamente nadie, que yo escribo estos precarios fragmentos, por la sencilla razón que no tengo ninguna otra cosa para hacer. quizás usted los lee por motivos de lo más similares. que no hace falta ningún desempate, puede ir yendo (boluda, demente, zorra, chau).

*brynhild! da un poco de ternura verla tan mal.

*dany! le agradezo la sinceridad.

*jorge! que nos vaya bien a todos.

*anónimo! por lo general, que yo recuerde, la gente que viene a estas precarias playas a manifestar su repugnancia, su insólito repudio, suelen pertenecer a esa castigada subaespecie del género humano, o sea argentinos. entonces, por una cuestión de estilos, de usos y costumbres, uno está preparado para que le digan ‘por qué no te subís a una tortuga y te vas despacito a la concha de tu hermana?’, o ‘hacete coger por un canguro del bosque, con un cangurito en la bolsa’. cosas así, ingeniosas nimiedades, serpentina del agravio, cotillón de la imbecilidad. no tengo más remedio entonces que agradecerle sus insultos desde la mismísima colombia. a pesar de sus pavorosas dificultades expresivas, usted nos obsequia toda esa sutileza, ese color local.

 
At 10:54 p. m., Blogger Yoni Bigud said...

Esa nota de ferocidad que le es tan propia. Gran demostración se sacó de la manga esta vez.

No voy a admitir una militancia en ninguna de las categorías propuestas. No habrá ni una mueca detrás de la máscara.

Sí le regalo, solo por ser usted, el comentario número trece, símbolo de mi más soberana tendencia a la boludez.

Un saludo.

 
At 8:12 p. m., Anonymous Vane said...

"Es un comentarista adicto al punto y coma, porque le parece que el punto y coma es elegante, es una coma con gorrita." Genial.

 
At 10:33 p. m., Blogger Mr. Verbal Kint said...

Un gran provocador, Hundred, tira sobre la mesa este decálogo que si no fuese por esas espléndidas e ingeniosas pinceladas que nos tiene acostumbrado, podría haber sido extraído de la revista Cosmo (de cosmopolitan no de Carl Sagan).
Me gustaría quedarme afuera de estos grupos, decir que no voy a caer en su juego, pero usted me mojo la oreja y yo soy muy boludo. Y cuando estoy a punto de confesar mi innegable pertenencia al grupo 8, cuando usted pone el dedo en la llaga de mi mediocridad, y empiezo entender que no, que por lo general no tengo ideas, ni buenas ni malas; cuando me estoy por convencer que es verdad que nunca se me va a ocurrir a mí, releo "No es mal tipo" y digo -puede que no sea yo, capaz-.
Eso sí, como ya dijo usted, no me voy más, me tiene aquí de por vida.
Saludos.

 
At 7:54 a. m., Blogger J. Hundred said...

*yoni bigud! lo que usted hace con singular idoneidad, la manera de enfrentarse con el 13 tan temido, nos muestra que quizás la cuestión se trate de disfrazar al destino de suerte, y luego salir a pasear de la manito con ese particular, aunque no del todo despreciable travesti. un saludo.

*vane! yo le agradezco la ternura, pero me va a tener que disculpar en esta oportunidad. si se fija usted bien, es como si llegara usted en mitad de una orgía, y dijera ‘preparé torta de manzana!’. sucede que nos estamos todos diciendo las peores barbaridades, pareciera que no es momento para la más mínima cortesía.

*mr. verbal kint! usted primero me trata de pelotudo, hasta aquí no hay mayores novedades, es simplemente un acertado juicio estético. luego se asegura de no ser salpicado por mi vulgar generalización. cuida usted su prestigio como una educada señorita lo haría con su esfínter (el propio, el de ella), pensando que justamente eso, lo que cuida, le dará mayores satisfacciones en el camino de la vida, la conducirá a un venturoso porvenir, tiene destino de grandeza. cuando carlos alberto garcía moreno era charly garcía, dijo en una oportunidad: la entrada es gratis, la salida vemos. después, no hace faltan detalles, nos pasó por encima un flechabus de dos pisos. a todos, a todos.

 
At 3:51 p. m., Blogger Jazmin said...

Años luchando para escapar de las categorizaciones.
Peleando contra la corriente machista y combativa.
Quemándome las pestañas para no ser sólo un culito parado.
Y ahora, que habría querido ser castigada con una etiqueta de su lista, estoy afuera. Qué triste.



Pasate por mi blog cuando quieras, http://comentgaylatinoam.blogspot.com




Ah, encima piensa mejorar...?

No jure, quiere.

 
At 1:19 a. m., Anonymous Anónimo said...

Sr. Juan: jajajajaja ¿usted realmente cree que yo soy comentarista del tipo uno? Es un hijo de puta simpático.

 
At 8:01 a. m., Blogger J. Hundred said...

*jazmin! es menester, en este precario espacio, se impone, el respeto por la inteligencia en cualquier de sus formas. el ingenio es bienvenido, la potencia expresiva, las honduras del conocimiento a través del arcano ejercicio de la palabra escrita. pero de haber sabido que cuenta usted con el singular atributo de un culito parado, le hubiera prestado mucha más atención, desde el vamos, sin importar prácticamente un pomo lo que diga.

*

 
At 11:07 a. m., Anonymous Brynhild said...

Mal? Nunca estuve mejor!!
Además, qué lo hace poseedor absoluto del deseo de un bien universal?
Además, logré mi cometido, o sea, sacarle otra frase que no sea un "que nos vaya bien a todos" (oh! qué genialidad!!).
¡que nos vaya bien a todos!! Felices Pascuas, la casa está en orden.

 
At 2:01 p. m., Anonymous Anónimo said...

Lo que no creo que puedas sacarle es que te garche, andas revoloteando en busca de un pija desesperada, lo que pasa que ya no te dan las cachas madre, estàs un tanto vieja y sos fulera, hay que querer poco al amigo para meterla ahi.

 
At 8:43 p. m., Blogger Brynhild said...

Este comentario ha sido eliminado por el autor.

 
At 4:18 a. m., Blogger Brynhild said...

/state = ignore anónimos que escriben con acentos al revés. Suerte, JH.

 
At 5:29 p. m., Blogger Diego Gutierrez said...

a mi particularmente me molesta mucho cuando ves esa lucha absolutamente pelotuda en busca del "comentario perfecto"...
Muchos escriben mas para ellos que para vos, por eso, prefiero leer y quedarme callado. Me parece mas sincero, que se yo...

 

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