Me paro en la puerta, en la puerta de la escuela primaria. Mi nena, Catalina, acaba de ingresar al colegio. Está en tercer grado, lleva siempre el cabello peinado con dos colitas, como si la escoltaran dos saltarinas ardillas. Catalina, mi hija, lo único bueno que hice en mi vida, mi sol.
Se queda a dormir conmigo los martes, Cata, y la dejo en el colegio los miércoles a la mañana, después de desayunar juntos en algún bar. Toma una leche chocolatada, Catalina, y le quedan los bigotes manchados por un instante de espuma y me mira, porque sabe que a mí me hace gracia aunque trato de no reírme. Me mira hasta que me río y entonces sí, se limpia.
Después caminamos tres cuadras de la mano, hasta el colegio. Es mi mejor momento de la semana, soy un coloso, soy un Dios, mi hija me da la mano y aprieta bien fuerte y yo siento que nada malo puede pasarnos, ese contacto de su mano justifica mi existencia.
Le doy un beso, me da un abrazo, y entra al colegio, se pierde en la multitud de chicos. Siento una punzada de felicidad en el centro del pecho, y una congoja, unas ganas de llorar que me vienen de cualquier parte, de alguna baldosa de mi vida que pisé mal y me salpicó para siempre.
Siento ganas de fumar, pero no en la puerta del colegio, no ahí. Me quedo con un cigarrillo apagado entre los dedos. La mirada lacrimosa, apoyado contra una pared. Hay que juntar los pedazos y seguir, guardar los sentimientos en un bolsillo del saco y seguir, empujar, patear, tirarse un par de trompadas con la vida.
Bueno, la verdad que no. Todo lo que dije es mentira. No tengo hijos, no llevo a nadie al colegio, nada que ver.
Pero si te parás así, con esa carita, como si lo estuvieras viviendo, en la puerta del colegio, enseguida ves que alguna madre se te queda mirando, o te quiere hablar, te hace una pregunta. Lo más probable es que te la termines cogiendo, prácticamente de una, sin esfuerzo. Son mujeres desesperadas, con muchísima telenovela encima, necesitan que les suceda algo diferente, suelen estar de lo más aburridas.
16 comentarios:
Se supera dia a dia. Y eso que es verano.
El tipo ese que decía que era ud......al final...¿se casó?
Abrazo!
El otro día vi un documental. En NGWild (gran canal). El asunto era sobre un oso polar. Un enorme oso macho que en lugar de deambular por el hielo en busca de focas, aprendió un comportamiento mucho más redituable. Un comportamiento que ningún otro oso fue capaz de cultivar, desarrollar y pulir.
El tipo se tira al mar y nada. Nada varios kilómetros en el agua helada, hasta un islote pequeñísimo, repleto de morsas. Entonces la rodea, a la isla me refiero, desembarca y ataca desde atrás. Cientos de morsas para elegir sin competencia. Supervivencia asegurada.
En fin, es lo que me salió decir, sepa disculpar. Admiro mucho el ingenio a la hora de conseguir los objetivos.
Saludos a Cata, y un saludo para usted.
la verdad es que odio a esos pequeños demonios de menos de metro y medio que se dedican a joderle la vida a uno,y que ust les haya encontrado algun uso productivo,me hace pensar que despues de todo no estan en el mundo tan al pedo.
mis mas sinceros saludos
Sigo aprendiendo de usted, maestro! Claramente a mi me habría engañado, y no me considero desesperada, ni necesitada de "acción".
Igual es fácil disfrazarse detrás del cinismo...
A Cata le esperan cosas buenas.
Besote para usted!
Y yo creía que levantarse minas en un velorio (*) era el summum de la "usura chamuyera", pero no...
Entre nos, cuando uno se refiere a un hijo/a "cómo lo mejor que hice en mi vida" corresponde darle un parte del crédito a la madre, después de todo, por un miserable renacuajo, uno no puede llevarse TODO el crédito. Además es una frase bastante winner.
(*) No es mi caso, lo leí en un blog, el de ADN para ser más exacto. Hasta llevaba forros negros. Un grosso...
Ya se le ocurrió a Hugh Grant en About a boy, con algunos sutiles cambios. A las madres ya no nos cogen desprevenidas.
Ah, y esmérese en ser malo. El silencio o "que nos vaya bien a todos" tampoco es original.
Igual, usted lo cuenta más lindo. Se lo juro.
*dany! el tipo se casó con una chilena divina, publicó un par de libros con textos shoreados, maneja un descapotable, firma autógrafos, aparece en programas de televisión, en invierno va a esquiar. como corresponde a quienes por lo general yo creo que están equivocados en la vida, le va genial. 1abrazo.
*yoni bigud! si bien parece haber cierta confusión en lo que estamos conversando, quiero decir, entre coger y comer, debo coincidir en algo con usted. prácticamente todo lo que sé del alma humana, lo aprendí mirando national geographic. un saludo para usted.
*yaz!! lamento ser yo quien se lo comunique, pero es cuestión de que sus tetas desciendan un par de centímetros, para que usted olvide como por arte de magia los prodigiosos planes que tenía para su vida. y empiece con aquello de ‘necesito realizarme como mujer’. el imperativo categórico, esas cuestiones.
*dalilasearrepintio! no, pichona, así no.
*a. torrante! en una oportunidad, en una conversación, una chica se refirió a su vástago, diciendo aquello de ‘lo mejor que hice en mi vida’. yo miré al chico y la verdad que tenía una carita de pelotudo importante.
*malena! le comento, brevemente, lo que sucede. acompáñeme con el ejemplo, si es tan amable. la desmesura de mi talento es comparable con un pito quizás demasiado grueso, y eso le provoca la paspadura inguinal, el sarpullido, las diversas incomodidades que usted, con sus limitaciones por cierto, manifiesta. pero aquí viene lo más curioso, lo divertido. usted, siguiendo la línea argumental, por decirlo de algún modo, no quiere que se la saque. no tiene más que retirarse pero se queda y pide, con particular vehemencia, casi a los gritos, más.
*malena! que nos vaya bien a todos.
Ah sí, son los momentos donde uno agradece haber jugado al truco o al póker y con total desparpajo dice: Se nota que salió al padre. Ojo, al igual que una pistola mejicana, puede fallar...
Confieso que en un principio su malaleche me causó gracia. Que le vamos a hacer; mujeres como yo, tan limitadas, consideramos graciosos a cada pelotudo! Después, me quedé pensando si realmente usted era o se hacía. Preferí pensar lo segundo y me hice yo también, para divertirme un rato. Pero no me molesta darle la razón: soy demasiado estrecha para su tremendo talento.
Me retiro. Fue un placer mientras duró (considere que me gustan los chirlos en la cola de vez en vez).
No nos estamos viendo.
Pero por Dió! El susto que me ha dado! Pensé que le habían hackeado el blog para estropear su reputación... o que se había clavado una maratón de publicidades de huevitos Kinder por Telecentro! Menos mal que seguí leyendo. Un alivio...
El personaje detrás de JH está casado con una chilena divina, maneja un descapotable y veranea en Viña del Mar, de donde escribe este blog.
Nos quiere hacer creer que Mónica lo jode cada primero de mes por la cuota de alimentos para Cata, guita que la desgraciada suele terminar gastándosela en Pepe Cantero, que su vida es una cagada y que coge solamente cada 29 de febrero. Escribir sobre los fracasos de la vida es su manera de mantener los pies sobre la tierra, para que no lo acusen de olvidarse de sus orígenes.
Está muy bien, Juan, el loable objetivo de colocarla justifica esta clase de ardid y otros tantos. También hay quienes utilizan algún sobrino para acercarse a la maestra jardinera tetona a cargo de la salita rosa; en fin, seamos sinceros, las señoritas atraídas por esas carnadas son gente que de por sí ya está muy mal, son cómplices de la jugarreta, partícipes necesarias y por lo tanto no pueden argumentar un fraude (tal como una burrita que se acaba de levantar un musculoso y bronceado paquete en Esperanto, un martes a la noche, no puede esperar estar fornicando con el próximo nobel de física).
Ah, y recorro sus comentarios y me sigo asombrando de su maestría para repeler las más entusiasmadas muchachas que emergen aquí en busca de vaya a saber qué, para quedarse al fin con gente como yo que soy sin dudas de lo más indigno y poco promisorio de la web.
Saludos, abrazo.
AJJAJAJAJAJJAJA Ese es mi pollo (?).
"alguna baldosa de mi vida que pisé mal y me salpicó para siempre." Buena frase.
Saludos, don.
*a. torrante!
*malena! cómo? le gustan los chirlos? entonces seguro también le gusta que.. y seguro que saber hacer la.. ehhh, escucheme una situación. por favor no me haga caso, me equivoqué, usted es un ser superior, sensible, llena de culo y de luz, olvídese de mi desmesurado talento y la paspadura inguinal. justamente hacía tiempo que quería reunirme con usted porque me interesa mucho su opinión sobre los pueblos originarios y la simbología del ukelele en la música del norte del brasil. además, tiene usted toda la razón del mundo, la idea del fragmento tan mal contado por mí, ya fue utilizada en esa peli, cuando hugh grant le dice a leticia brédice ‘pucha que vale la pena estar vivo’. oiga, no sé si le comenté, tengo un grupo de amigos y a veces nos reunimos por villa urquiza, alguno toca la guitarra, cantamos canciones de lito nebbia y de birabent (padre), tomamos vino en la terraza, quería invitarla. por favor, no me deje solo. no sea rencorosa, para qué corneta fue casi nueve años al psicólogo. aguante yuyo del suburbio! acepte mis sentidas disculpas, espere, no se vaya..
*tecontaretodo! usted me ofende y al mismo tiempo me hiere. es en este espacio donde dejo ver mi lado más tierno, soy todo delicadeza, un himno a la dulzura. hay algunos otros sitios donde escribo con mayor libertad, puedo expresar cosas un poco más fuertes que tienen que ver con mi verdadero yo.
*
*mr. kint! no lo quiero incomodar con lo que voy a contarle. pero hace poco se comunicaron conmigo de la universidad de iowa, estuvieron estudiando este blog. querían encontrar el verdadero nexo, cuál era el distintivo rasgo, la oculta característica que amalgamaba la visita de personajes tan diversos. se dieron cuenta que la gente que frecuenta este espacio, lo que los aglutina, es que se trata de seres que han cogido poquísimo. si no debieran haberse ido hace rato, tendrían que tener algo más interesante para hacer con sus vidas, no se entiende. un saludo para usted.
*lucy in the sky! oiga, mi frase no es buena, es genial. se ve que ya pegó la nikon, y ahora le parezco un gordito del montón. no pierda la humildad, pichona. ya lo dijo el filósofo y amigo Pedro Pablo Mavale: una nunca sabe cuándo puede necesitar cambiar el trípode.
No, che, todavía no la compré. Sigo viéndote como a un virtuoso y sexy escritor.
Y usté' tampoco se me agrande, que cuando publique sus libros va a necesitar que alguien le saque la foto para la contratapa, o la solapa en la que se ubica la biografía.
Saludos, guapo.
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