15.8.11

No sex, no city

El problema con ‘Sex & the city’ es que vivís por Monserrat. Monserrat tiene su onda, hay un par de bares más o menos dignos para desayunar, lo admito. Pero Monserrat no es New York.
El problema con ‘Sex & the city’ es que te dieron un pelotazo en la primaria, jugando al vóley, un pelotazo que cuando te acordás todavía te arde la cara, pero no tenés la nariz de Sarah Jessica Parker, tenés la nariz de un maldito perico.
El problema con ‘Sex & the city’ es que los tipos que se te acercan no son ejecutivos, nunca son ejecutivos, ni saben tocar el saxo, ni son reconocidos fotógrafos. Los tipos que se te acercan tienen los calzoncillos desteñidos y creen que dos porciones de fugazzeta es una salida, y después de ponértela un ratito quedan vencidos, boca arriba, como agonizantes hipopótamos, regurgitando un vino barato.
El problema con ‘Sex & the city’ es que tus amigas creen que ‘Gucci’ es una marca de alimento para perros.
El problema con ‘Sex & the city’ es que la gente que conocés jamás te invita a una galería de arte. Te han invitado a ver Atlanta-Chacarita, una vez, y alguien te pishó desde arriba en la tribuna.
El problema con ‘Sex & the city’ es que es una serie de televisión, capítulos de media hora. Y después te quedás ahí sentada, vos, con tu vida.

16 Comments:

At 9:23 a. m., Anonymous Anónimo said...

como siempre el mundo q nos muestra la tv, nosotros no podemos ni soñarlo.
mis mas sinceros saludos
yesica
pd:prefiero mirar bones(jamas mire s&c)

 
At 10:29 a. m., Blogger MC. said...

jaja, estás en lo cierto, saludos!

 
At 11:42 a. m., Blogger Alelí said...

yo creo que si sos lo suficientemente pelotuda, o lo suficientemente inteligente no registrás la diferencia!

lo único que siempre falla es que falta la musicalización (aunque cada tanto pasa un tachero, bondi, auto, celular con la música al mango y ponele que un reguetón escuchás)

 
At 2:40 p. m., Blogger Paula Irupé Salmoiraghi said...

Yo yo yo, soy tan pelotuda y/o tan inteligente como para creerme Sex And the City, siempre me prometo hacer una entrada de blog por cada capítulo. Me encantaría una versión baires, incluso conurbano.
Copio y pego en mi blog...

 
At 3:22 p. m., Blogger Tilinga said...

Ojo que hay Sex&TheCity ABC1 y también merecerían una observación del genial Juan Hundred. Sin ir más lejos este sábado en conocido megacountry de ZN observé como una señora separada/divorciada o casada-de-trampa se despedía de su amigovio después de tomar un café en... MacDonalds. Supe que era su "amigo especial" porque la palmeó en la cola antes de que ella partiera en un recién estrenado Mercedes clase C versión coupé con la cabellera lacia al viento; mientras que él la escoltó en una aparatosa 4x4. A la Carrie Bradshaw ABC1 de pelo de publicidad, "lolas aracelísticas" y botox imperceptible la invitaron a tomar un café en MacDonalds, ni siquiera en Starbucks, que está a 100 metros... Ni en Montserrat ni en "Ciudad Pueblo" las cosas son como en la tele ;)

 
At 3:39 p. m., Blogger Familiarizada said...

Este comentario ha sido eliminado por el autor.

 
At 3:59 p. m., Blogger Familiarizada said...

Carry Bradshaw también la pasa bastante mal. La diferencia es que calza mejores tamangos.

 
At 6:27 p. m., Blogger Palabras al viento... said...

La diferencia es que es una ficción que creemos que puede pasar en la realidad.

 
At 9:23 p. m., Blogger Dany said...

Hay un gris que no pinta para sexo en la ciudad ni para meada de popular local. Otra mediocridad, pero no tan patética como las otras.
Abrazo!

 
At 12:07 a. m., Blogger Yoni Bigud said...

Una vez, allá lejos y hace tiempo, una novia me dejó. Me dajaron varias, pero en esta ocasión me quiero centrar en esta. La señorita en cuestión me dijo que estar conmigo no era como imaginaba, y se fue.

Su escrito viene a saldar una vieja deuda. A cerrar un intorrogante. O al menos eso quiero creer.

Usted, antes que un gran escritor es un gran pensador. De hecho es mucho mejor pensador. Y escribe de puta madre. Me ha tomado casi dos años identificar esta idea y poder traducirla, pero eso se debe -sin duda- a mis propias falencias.

En otro orden de cosas, y perdone que me extienda más de la cuenta, más de lo habitual, el otro día leí su primer post en este espacio virtual. Le mando una sincera felicitación, algo entrada en años.

Un saludo.

 
At 8:02 a. m., Blogger J. Hundred said...

*yesica! para que se tranquilice la monada. yo en una época miraba los soprano, y después cuando iba a comprar mandarinas, le hablaba a la boliviana de la verdulería como si estuviéramos cerrando quién se quedaba con el manejo de la prostitución en el barrio. un saludo.

*mc! justo ahora que no se usa más tener razón, yo vengo a tener razón. 1saludo.

*alelí! usted ha dicho algo de lo más interesante, casi una lección de vida. si no vas a ser lo suficientemente inteligente, conviene que seas lo suficientemente pelotudo. corre para todos los rubros del horóscopo.

*paula irupé salmoiraghi! sex and the city en padua, las chicas yendo a ver zapatos de caño. no way, mamucha.

*tilinga! para ser una chica tan superadita, le molesta como demasiado que a la veterana la matraqueen un poco y reciba su palmada en la cola. como dijo aquel filósofo del referato argentino, don francisco ‘pancho’ lamolina: juegue, juegue.

*familiarizada!

*familiarizada! así en el garche como en el laburo, muchas veces unos buenos zapatos hacen la diferencia.

*palabras al viento! que nos vaya bien a todos.

*dany! ‘gamas de gris’, se va a llamar mi próximo libro de poemas. una de las cosas más destacables de mi próximo libro de poemas, es que no existe el anterior. un abrazo.

*yoni bigud! usted, en su temeraria afirmación respecto a mis fabuladas capacidades, siembra una duda. ah, sí, la duda, disculpe, me distraje. la duda es si conviene ser mejor pensador que escritor, si conviene ser mejor escritor que pensador, o si conviene tener un bmw z4 y no tener la más mínima duda que su novia no se va a ir.
last, but not least, sobre mi primer post. dijo el poeta, usted sabe: in my beginning is my end. un respetuoso y agradecido saludo para usted.

 
At 12:53 p. m., Blogger Tilinga said...

No es que me moleste, me deprime el panorama porque ella puede ser mi futuro dentro de 20 años. Imagínese que la veterana se desloma en el gimnasio, no tiene un gramito demás, va a la peluquería un poco más seguido que al cirujano y se conoce todos los tratamientos de belleza; además lleva a lavar su descapotable religiosamente sin importar si hay cenizas en el aire o no. Ella es lo que todas las tilingas aspiramos a ser a los 45 y ya ni la llevan a cenar a un lugar decente, un sábado a las 8 de la noche ella estaba toda producida en su coupé MB gris nuevita con un guanaco desarreglado que le iba a dar matraca después de un café en MacDonalds. ¿Para qué invertir tiempo, plata, esfuerzo en apariencia, ropa, autos cuando igual la tratan como a un saldo invernal en pleno septiembre? Y no me pongo a hablar de las cougars porque el subte vendrá lleno para Ud. pero la lancha que hace el trayecto Puerto Madero - Tigre suele provocar nauseas.

 
At 12:24 p. m., Blogger Zeithgeist said...

el problema es creer que sex&city es la panacea, el puto paraíso. A mi me parecen una frígidas abregambas por guita, y que quiere q le diga, esa vida me aburriría infinitamente, pese a que cada vez q me debo levantar temprano para laburar me pregunto si no le habré errado de camino.

 
At 1:14 a. m., Blogger Mr. Verbal Kint said...

Cada uno con su locura. Yo, sin ir más lejos, de ver Two and Half men, me creo por algunas horas la versión cordobesa de Charlie Harper, sólo restan algunos detalles como el Jaguar estacionado el garage, la casa en Malibú y la manada de burras que desfilan por su habitación. Lo que me deja el resto de las particularidades: un egoísta total, frustrado, irresponsable y borracho. En fin, apenas detalles, usté sabe.
Saludos y abrazo.

 
At 8:34 a. m., Blogger J. Hundred said...

*tilinga! usted subestima el poder de la matraca como si tuviera, ejem, algún desconocimiento.

*zeithgeist! yo diría que todos nos perdimos en el camino.

*mr. verbal kint! comulgo con sus palabras, y agrego la precariedad de otro ejemplo. voy a nadar a algún megatlón, de algún barrio. para nadar, hay que hacerse una elemental revisación médica. el médico de vestuario, de natatorio, suele ser el escalón más bajo de la medicina. el tipo está ahí, fue puesto sobre la faz de la tierra, para cerciorarse que nadie se tire a la pileta con un turrón adentro del culo, o con sarna en las tetas. mientras te hace mostrarle que no tenés restos de fetas de salame entre los dedos de los pies, el pobre cristo pone carita de dr. house. un saludo para usted, un abrazo para usted.

 
At 11:44 a. m., Blogger Tilinga said...

JH, Ud. debe ser el creativo detrás del famoso "Fiesta, fiesta" del canal Venus. A algunas todavía nos queda algo de dignidad (o quizás la soberbia) propia de las veinteañeras que nos creemos con derecho a cierto estándar de calidad porque todavía podemos elegir.

 

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