será cuando yo tenga ganas y vos tengas frío.
será cuando yo tenga plata y vos tengas miedo.
será cuando yo tenga hambre y vos tengas sueño.
será cuando yo tenga odio y vos tengas náuseas.
será cuando vos tengas herpes y yo tenga caspa.
será cuando vos tengas libros y yo tenga asma.
será cuando vos tengas brillo y yo tenga canas.
será cuando vos tengas várices y yo tenga magia.
será cuando vos tengas perro y yo tenga auto.
o no será nunca. y no tendrá la menor importancia.
10 comentarios:
Me gusta que no uses mayúsculas. Me hizo sentir a gusto, como una historia cortita que te cuenta un amigo mientras pelea con una botella de vino con corcho difícil.
*laura b! a ver, intentaré responder con una sutil semblanza que quizás sirva para clarificar un poco la cuestión, a través de una delicada analogía. quiero ser cuidadoso, debe ser usted de las dos o tres personas que todavía, cada tanto, pasan a visitarme. además sé de su exquisita sensibilidad de poetisa.
supongamos que usted y yo compartimos una agradable velada. luego de la cena, de la magnífica conversa, del vino, nos dirigimos, bueno, a un domicilio. supongamos, no tema, sólo supongamos (para eso está la ficción), que allí nos dedicamos a la fornicación. usted, movida por curiosos piolines del deseo, se entrega al desenfreno, a la lujuria, empujada desde ya por el inabarcable twister de mis postergados apetitos. se deja llevar. nos dedicamos, técnicamente, a coger. ahora bien, siguiendo con el supongamos, el terreno de lo hipotético va in crescendo, usted queda exhausta, satisfecha, feliz. ha dado todo, podríamos decir, quizás nunca mejor dicho, que usted ha puesto el cuerpo, parte constitutiva de su ser. no vamos a hablar aquí de cavidades, de tal o cual práctica amatoria, cosas que tienen más que ver quizás con lo acrobático, con probar la resistencia de los materiales, con lo deportivo, en fin. el asunto es que luego, en el territorio del después, supongamos también que la experiencia ha sido tan satisfactoria que dormimos juntos (acto infinitamente más íntimo que coger, desde ya), y entonces desayunamos, también juntos. mientras yo saboreo mi café, usted aguarda unas palabras, expectante, algo sobre lo ocurrido. es entonces donde yo le digo ‘lo genial, lo verdaderamente genial de esa lasaña que comimos, es que le deben poner un poco de queso gratinado arriba, no? eso le debe dar el gustito’.
lo que le quiero decir, lo que le digo, lo que le estoy diciendo, es que su elogio, laurita querida, es ofensivo. pero la forma es fondo, eso sí (la frase, genial por cierto, va de regalo). le mando un beso en la frente.
El comentario que escribiste como respuesta al primer comentario, casi que merecería ser una nueva entrada.
Está muy bien escrito.
Si nada de lo anterior tiene importancia, entonces mi pregunta es qué tiene importancia para ud.
Tantas opciones, y quizás la correcta era z) ninguna de las anteriores.
Pero es así, nunca se sabe hasta el último momento.
(O a veces sí, se sabe, pero hasta último momento nos negamos a anoticiarnos de eso).
*el demiurgo de hurlingham! pero este forro a vela también me ningunea el poema, mamita querida, las cosas que tengo que aguantar por ser portador de tanta luz. y yo que soñaba con firmar autógrafos en alguna feria del libro en barcelona, en madriz. es como si me hubiera preparado para ser keith richards, y terminara cantando ‘el sapo pepe’ en fiestas infantiles.. bueno, está todo listo? grabamos?
estimado, sí, el comentario es más o menos genial, tal suele ser mi costumbre.
*alelí! debo informarle, su pregunta así lo refleja, que se ha contagiado usted del virus que provoca la patología conocida como ‘emburrecimiento prematuro’. virus más potente que el ébola, y problemático por cierto, ya que se transmite por sangre, por saliva, por otros fluidos, y también por aire. esto dificulta mucho la prevención, ya que puede usted haberse contagiado por tener relaciones sexuales con un infeliz (o varios), o también si alguien que estaba jugando al candy crush le estornudó en pleno rostro. en cualquier caso mi terapéutica recomendación es que se de una ducha bien caliente, tome un vodka tonic (el vodka debe ser belvedere o ketel one, acá no se jode, los medicamentos deben ser de marca), y haga reposo. repita dos veces al día durante 72 o 96 horas, debería empezar a mejorar. cuente conmigo, no la voy a dejar sola en este difícil momento. la saludo con afecto.
*sofía maidana! es muy bueno su parecer. qué sería de nosotros sin z) ninguna de las anteriores, y sin a) todas las anteriores. hacemos silencio, aunque en rigor de verdad es sólo una expresión, porque así como fogwill dijo alguna vez aquello de ‘no hacemos el amor, porque el amor ya estaba hecho antes de mi llegada’ (creo que lo dice en ‘muchacha punk’, y no lo creo, estoy seguro), bueno, el silencio estuvo siempre ahí. y escuchamos.
https://www.youtube.com/watch?v=NP9ZRT43fZU
Mi bebida preferida, con una rodaja de lima o limón! Ya sigo sus instrucciones
Que quede claro que mi intención era alabar el comentario de respuesta, que sí quedó genial. Y sí creo que es digno de una entrada.
Nunca pretendí desdeñar el poema, que en mi mente imperfecta de demiurgo, pienso que me recuerda a Oliverio Girondo.
¿Soy el único papanatas que se obsesiona con ser no será, tener no tendrá, al infinito?
Juan, provocaste un vértigo difícil de esquivar. Muy bueno.
*alelí! estimada, si llegara usted a precisar, durante alguna fase del delicado tratamiento, la supervisión, el monitoreo, de un profesional idóneo, por favor, no deje de avisarme.
*el demiurgo de hurlingham! father forgive them, for they know not what they do.
*juan sebastián olivieri! existe la posibilidad que esté usted dotado de una sensibilidad superior. o que se quiera pegar un balazo en las pelotas, también, no es excluyente.
Publicar un comentario