20.5.23

En círculos


El hombre se saca sangre, una lluviosa mañana. Es un análisis de sangre, rutina. Pero las cosas salen mal. Lo llaman al hombre, antes que el hombre se presente a buscar los resultados del análisis, a los tres días.
Lo llaman al hombre, del laboratorio. Le dicen que pase, por favor, que tienen que hablar con él. Una doctora quizás excesivamente delgada y mal dormida le comunica, al hombre, lo peor. O algo parecido a lo peor. Le dice, la doctora, al hombre, que tiene sida. La doctora habla de las contrapruebas, de los reactivos, de que hoy existe nueva medicación, no se muere más de eso, hay que adaptarse a una nueva vida.
El hombre vuelve a su casa. Vive con su mujer aunque no están casados, hace cinco años. No tienen hijos. El hombre coge, regularmente, con su mujer. Una vez por semana, y los domingos.
El hombre tira los análisis sobre la mesa, y reputea a su mujer.
–Sos una puta hija de puta –le dice. También le dice que ya no tiene sentido vivir juntos, que se va a alquilar un departamento, que no quiere verla nunca más en su vida.
La mujer va a su trabajo, al día siguiente. Pide hablar con su jefe, entra a su oficina.
Le dice la mujer a su jefe que los descubrieron, que su marido, el de ella, aunque técnicamente no es su marido, sabe todo. Que ella va a ir a hablar con recursos humanos, porque fue él, el jefe, el que la invitó aquella vez a que se quedara trabajando después de hora. Y ello no quería, no quería pero él la alcanzó con el auto, y paró el auto. Y él le había dicho que ella le gustaba tanto y ella estaba tan aburrida. Ella le hizo una felación, sexo oral, creo que así le dicen, en el auto, fueron un par de veces, hacía como tres meses o seis, y después nunca más nada. Cogieron una vez en un hotel de San Cristóbal donde el acolchado era violeta y tenía pulgas. La cosa no pasó de ahí.
Le dice la mujer al jefe que tiene el teléfono de su casa, de la casa del jefe. Que va a llamar y le va a contar todo a su mujer, a la mujer del jefe porque él, el jefe, le arruinó la vida.
El jefe, que viene mal, que viene con un trastorno de ansiedad que le mastica el corazón en treinta y tres pedazos y no da más, que no aguanta mucho a su mujer ni a sus hijos ni tener que ir a la oficina cada maldito día, se mata. Ese mismo domingo, mientras toda su familia está en la quinta en Benavidez dice que tiene mucho trabajo atrasado, vuelve al departamento de Palermo, se toma media botella de whisky y se pega un tiro en la boca con la Glock calibre .40 que compró por motivos de seguridad. Se pega un tiro sentado en el sillón del comedor, con la televisión encendida. Viendo dibujitos animados en un canal que repite programas muy viejos, los dibujitos animados que veía en la niñez y que lo hacían reír. Recuerda que los dibujitos lo hacían reír aunque no consigue recordar su risa, cómo era su propia risa cuando era chico.
Como se murió el jefe, como se pegó un tiro, me llaman a mí. Soy subgerente de casa central de Garomp Inc., y me ofrecen finalmente el cargo de Gerente General. Buen sueldo, auto, tarjeta corporativa, las delicias de la vida de ejecutivo. Cuando ya había abandonado esa ambición, cuando pensé que ya no sucedería.
Me encuentro con una piba, por el centro. Fuimos juntos a la primaria. Está divorciada, es bioquímica, usa lentes sin marco, fuma mucho. Empezamos a coger, yo ando mucho más suelto de plata, la llevo a cenar afuera, nos vamos un fin de semana a Pinamar. La pasamos bien.
–Te cuento una –me dice, mientras se seca el pelo con un toallón verde algo desteñido–. Hace poco pasó algo jodido. Le dijimos a un tipo que tenía sida y al final los análisis no eran los de él, la boluda de la secretaria pegó mal una etiqueta en el tubito. Lo tuve que llamar yo para decirle que había sido un error, que le habíamos dicho que tenía sida y en realidad no tenía. El tipo me miraba y era evidente que estaba contento, pero no podía salir del shock. Se puso a silbar. Hacía dos semanas que le habíamos dado la mala noticia y ahora le decíamos que era un error. El tipo me dijo gracias, muchas gracias, como veinte veces. Después se desmayó, le bajó la presión. Cuando reaccionó lloraba, de la emoción. Lloraba y se reía.
A la semana me llama ella para decirme que quiere tomar un café conmigo. En el laboratorio le salió que tiene sida. No entiende cómo, quizás se pinchó alguna vez con una aguja durante el trabajo. Sí, lo chequeó dos veces. Quizás en el dentista. Convendría que yo, bueno, que me haga ver.

6 comentarios:

Anónimo dijo...

Solo espero los comentarios de los seguidores… wow!! 👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼

El Demiurgo de Hurlingham dijo...

Si la doctora es afecta a la literatura policial, pensará en el crimen perfecto y en la secretaria.

Saludos.

J. Hundred dijo...

*anónimo! aceptación no es preferencia. por decir algo. saludos.

*el demiurgo de hurlingham! si la doctora es afecta a la literatura policial, también tiene que elegir de qué gusto quiere las empanadas para la noche. saludos.

Alberto Arenas dijo...

Buen día Hundred. Confieso - no sin asombro- que a medida que avanzaba en la lectura imaginaba que todo era un plan entre Ud. y la doctora para conseguir el puesto de Gerente General. Me despistó, creí que el final iba a ser otro. Justamente el sábado pasado me fui a sacar sangre, espero no coincidir con sus invenciones literarias. Un gusto pasar por aquí nuevamente, le envío un gran saludo.

Frodo dijo...

Asombrosa literatura.
Dos cuestiones, una en joda la otra en serio:
Por un lado, estuve leyendo el otro día que Francisco I de Francia, que era un calavera, tenía una favorita cuyo esposo sabía que lo gorreaba con el rey y no le quedaba otra que comérsela (la bronca). Decidió entonces una extraña venganza: fue a los burdeles más baratos de los suburbios de París para contraer sífilis, pasárselo a su esposa y de esta al rey.
En la autopsia de los meses siguientes los médicos dictaminaron.una "podredumbre extraña".

Ahora la cuestión seria: cuando estaba obligado a vender la vecindad a Cocoliso, al señor Barriga le ocurría algo similar a lo de su relato.

Lo abrazo

J. Hundred dijo...

*alberto arenas! las cosas de las que hemos sido capaces por ese puesto de gerente general. lo que he visto a lo largo de una vida de oficina, bueno, las mismísimas miserias humanas. lo saludo con afecto.

*frodo! su historia de francisco de francia tiene algún que otro punto de contacto con la de michel foucault. de quien se dice que sabiéndose portador de sida, se dedicaba a ir a los baños públicos a fornicar con cuantos muchachos pudiera, y así esparcir de paso la peste. ni apocalípticos ni integrados, por decir algo. esa es otra ayuda que puedo darle, y gratis. así como uno puede decir ‘la naturaleza no tiene ángulos rectos’ o ‘aceptación no es preferencia’, o ‘son grandes capitales’, prácticamente en cualquier circunstancia. también se puede decir el título de cualquier libro de foucault, y quedar como un tipo de lo más interesante.
por ejemplo: che, para vos es mejor veranear en pinamar o en valeria?
respuesta: bueno, las palabras y las cosas no? (aquí también iría muy bien decir: vigilar y castigar).
ya ve, a pesar de no estar muy inspirado ni de poseer quizás demasiadas luces, esto le va a permitir quedar de lo más bien. saludos.